N...ever

这周败给了感冒。冷的时候是冷得那么的绝望，世界给你的就是头晕目眩喉痛咳嗽没有止境的累。谁管你那么多，自己去打理自己。生病了依然要战斗，没有人同情你，根本不需要，或者说，坚决要遏制这种同情。

突然就觉得自己那么没用吗？特别是在看了部分《蜗居》之后，奋斗的往事不堪回首，或许这才能让自己感动，可这样的奋斗依然只是个点，完全无济于事。

也只能给自己一个安慰：at least i’ve done and did my best.  这样的安慰多么的苍白。

我需要振奋下了。我是越来越懒散荒废没有斗志。给自己点鞭笞吧。

这要在我感冒好了之后。

PS:写得怎么越来越垃圾。已经有好几次点开后打了一串字然后就关掉。悲剧啊。

1 难道我就是一个充人数的吗？！

2 我可以很平静很安心地做事吗？

3 生活怎样变得有趣些？

4 从上次1月6号的“问题集6”到现在的“问题集7”我都做了些什么？（啊，这么长的时间我都在做什么）

5 我只能感叹时间在流逝只能抱怨生命在虚度不能来点实际的行动吗？（我的心情总是矛盾着的焦虑）

6 如何租到一个比较新的房屋而且不能太贵？

豆瓣radio

傍晚的睡眠很舒服，现在精神正好。

其实我只想有那么两天的时间很安心地宅着。在周五下班后买一大堆食物带回，将这小小的空间整理得简单至极。接下来便是电影时评ＳＮＳＲＳＳＢＢＳ懒觉发神跑步在凌晨静享孤独而丰富的夜暂且忘记那些权当作一次短暂的周末旅行。

于是，我在回来的路上买了汤圆马克杯咖啡牛奶再去快递了衣服。在这样一个虚无的下午用了一小半的电影来催眠自己，当我睁眼之时窗外已经黑黑的，有动画城的声音，有菜油的香味，还有微暗的光线。心情很好，精神很好。煮汤圆吧，跑步吧，．．．我什么都没做，仅仅是到处晃到处想。没有计划的自由散漫。

这样能够让我消除浮躁。最近的确有些浮躁。不能用心去对待每一个物事，听音乐听得焦躁、工作显得忙乱、外表如沐春风内心如坐针毡。最近的想法思考都是虎头蛇尾朝秦暮楚顾此失彼，怎么变得如此急功近利如此短视了呢？我进入了社会，没有了太多的交流，成长的路径需要重新寻找了。在没有很好的自我规划之前，若依照外界值得信任的力量去发展，或许是个不错的次优选择。当然，内心所坚持的一定不能放弃。如何处理好内心的追求与现实的窘迫之间的矛盾？放心去坚持自己后面的２０年吧。细想过来，最近的浮躁皆因外界的不安与内心的完美。比如以我现在的境况如何才能买房呢？如何才能做自己喜欢的工作内容呢？世态那么炎凉，冷暖有时自己都不知。比如每天都要被周围的人等刺激而自己本身就不忠心的心必然要动摇。蔚蔚说我的音乐太悲？太悲吗？应该太简单吧。此刻的我，平静的无以复加，依然不能有清晰的心境来对待现在的我。留我于大海必惊涛拍岸，放我于小溪则涓涓细流。跑步的时候总不能直面所跑圈数与所剩圈数，特别是在最后一两圈的时候一想到还剩下一两圈了，总会觉得心慌，总会有气短的现象发生，总是转移注意力来完成，可似乎又很享受这样一个过程。我想我应该试着去直面这样的场景。

华西的体育场没有柳林的好，空气污浊，多为散步之人。林荫街的小吃店虽然蛮多，但这么久了都没找到一家合意的（除了一家面店），也没有一家大一点的超市，小商店倒挺多的。最近才发现原来自己的生活能力还有待提高啊，生病了我该怎么办？如何去挑冬天的生活用品？我是个一进商场就会头晕的人。而一想到自己做饭则会觉得非常复杂，吃力不讨好，事倍功半。特别需要说一下的是，华西东门的那条国学巷超有ｆｅｅｌ，无论清晨上午下午还是夜晚，路道蜿蜒，老榕树叶偏偏，行人绵绵。

在写题目的时候其实只想说下此刻的我很舒服，哪知说了那么多话外话。夜深了，舍不得睡觉。

前晚将水壶打碎。今晚将水杯打碎。桌子上乱的我不想去整理。好像一回来就只知道上网洗漱睡觉。越来越显得单调没劲。

昨天去了柳林，物是、人非、物亦非。与其说每个人都在寻找快乐，不如说每个人都生活在自己的烦恼世界？

成都的夜，又开始了细雨。

难道真的没法继续写两句什么了吗？真的不知道该说什么了吗？

头脑似乎变得异常简单，简直有点过分爱憎分明。

可是在作决定时，总会又开始顾虑太多。

住宿处的自来水水质特别不好，搞的我不知道该怎么解决冬天的喝水问题。喝烧开水口感太差。喝冻的饮料又太凉。而在眼下，喝茶是很舒服的季节。接下来就是咖啡季节。

淡定地喝茶吧。

都不想去发短信联络下那些遥远的朋友。或者说，想起了那么一些老朋友却不知道如何去联系，不是显得刻意就是觉着有些失意。

自己的世界虽然简单但却很喜欢。不得不需要时常的小事物来慰藉自己经常低落的坏心情。

一定一定一定不要被模糊被同化，千万千万千万要独立要清醒要坚持。

那些虚无缥缈的，你就慢慢飘走吧。